Patricia Faur: “El buen amor es un amor donde el otro verdaderamente me importa”

Salud noviembre 25, 2021

La psicóloga charló en "Vínculos Humanos" sobre las relaciones y los vínculos de pareja.

Patricia Faur es una psicóloga de la UBA desde hace 30 años. Ha dedicado la mayor parte de su carrera a las dependencias afectivas. Empezó su  trayectoria  profesional trabajando con temáticas típicas de pareja, como la codependencia y los vínculos adictivos.

Tiene diez libros publicados, entre ellos ” No soy nada sin tu amor ” y “Amores que matan”.

Actualmente ejerce en la clínica como psicoterapeuta de adultos y de parejas y  dicta clases, conferencias  y seminarios a nivel nacional  e internacional sobre temas como estrés conyugal, dependencias afectivas, codependencia y adicciones comportamentales.

La psicóloga habló sobre las relaciones amorosas y contó que en la elección de la pareja “tendríamos tal vez que segmentar por ejemplo, por edades o por distintas experiencias de vida. Tal vez no es lo mismo lo que busca una persona que ya ha tenido hijos que quien no los tuvo. No es lo mismo en un mundo hetero normativo, que tal vez en el terreno de la homosexualidad se buscan diferentes cosas y también tenemos que decir no es lo mismo antes de la pandemia que después de la pandemia. Ahí ha habido un cambio grande. Había algunas cosas que hasta antes de la pandemia estaban como más en desuso, como la intimidad, el compromiso, el compañerismo y valía más la atracción, la pasión. La pandemia dio vuelta un poquito estos valores”.

En ese sentido, la licenciada contó que “en momentos difíciles es importante saber que contamos con alguien. Entonces hoy en día otra vez el compromiso, la ternura, la intimidad han vuelto al escenario como algo importante. En la pandemia lo que se vio es que las relaciones puramente pasionales nos dejaban solos, sobre todo aquellas que eran tortuosas y muy conflictivas. Incluso ni siquiera se podían sostener. Poder contar con alguien frente a la vulnerabilidad de la muerte, a la angustia, a tener que hacerse cargo de cuidar de nuestros mayores, a la muerte de seres queridos, esto fue lo importante. Como terapeuta de parejas lo que vimos es que las parejas, aun cuando la sexualidad fue golpeada en la pandemia, no era tan importante. Ellos sabían que esto iba a pasar y que lo iban a superar.”

En ese marco, Patricia Faur relató que “hay algo que tiene que ver estrictamente con la violencia de género. No lo vamos a negar, hay cosas que pasan específicamente las mujeres en cuanto al acoso pero esto se lo dejo a los especialistas en violencia de género. Yo me dedico más a lo que es la violencia intraconyugal, aunque no sea una pareja casada intrafamiliar o intraconyugal. Si trabajo con la violencia con el más débil, con el más vulnerable, que pueden ser los niños, los ancianos o puede ser un empleado en un ámbito laboral. Lo que me preocupa de esa violencia es que es mucho más sutil. Tal vez no es la violencia que escala a la violencia física, que es evidente para todo el mundo, que nos llena de estupor, de bronca. Hace mucho que venimos hablando de la violencia emocional y la comunicación perversa. Esto es algo que si enferma a las parejas, a las familias de una manera muy sutil porque casi no se ve y tiene más que ver con la complejidad y la complicidad de cada vinculo”.

Además, la psicóloga afirmó que “en esa violencia, tal vez vos de afuera no lo notas porque es una mirada, un tono de voz. Es tal vez una palabra dicha a medias, que es un tono que alguien en la pareja sabe que tiene que ver con la descalificación, con la humillación o con el juicio. Por ahí de afuera no lo notas pero es acumulativa y en el tiempo termina generando una situación de estrés crónico que enferma y mata. En la mayoría de los libros que yo escribí, hay solamente uno que habla del buen amor. Escribí 10 u 11 libros y la mayoría hablan de vínculos tóxicos o adictivos. Escribí un libro que se llama “Amores posibles” para hablar sobre el buen amor, que no tiene que ver con lo ideal”.

En ese sentido, Patricia Faur dijo que “cuando escribí ese libro la bajada decía “cómo hacen las parejas que funcionan bien”. Todos se reían y me decían “no existe, las parejas que funcionen bien existen un ratito”. Yo les decía que tenían un concepto idealizado del amor. Para vos algo que funcione bien es que nunca pelees, que nunca discutas y eso no son las parejas. Las parejas discuten, tienen épocas que no tienen ganas de tener sexo, incluso a veces alguna crisis por una infidelidad o por cualquier otro problema. Esto es de la vida pero lo cierto que el buen amor es un amor donde el otro me importa, es un amor empático, donde el dolor del otro me conmueve y donde soy feliz con la felicidad del otro”.

Al finalizar, la escritora dijo que “Espinosa decía que el amor tiene que ver con la alegría con la existencia del otro. Me hace feliz saber que el otro está que está en mi vida. Los griegos diferenciaban el amor de eros, porque eros es un amor sufriente. Eros sufre porque no te tiene y cuando te tiene sufre porque tiene miedo de perderte. Eso es porque no tengo la más mínima certeza y es lo que pasa en las dependencias emocionales. Es importante pensar que si no hay dos personas empáticas va a ser muy difícil en las dependencias emocionales”.

Podés escuchar “Vínculos Humanos” los martes de 20:00 a 21:00 horas por Zónica +.